Renacer..... desde mi - Relatos desde "alla"

Karen dice demasiado bien :…” Hay soledades ciclópeas que fermentan el mediastino emplomado y se asientan (a)temporalmente……..hay corazas ásperas y callosas hipertrofiadas por el disimulo constante, que se alejan en vínculos depauperados, vencidos por inútiles y absurdos pleonasmos de indefinidos colores……..hay tugurios angostando madrugadas, arrinconando sueños que reptan entre suspiros……..hay tinieblas induradas legrándose en el transcurrir de los días, desteñidas en retinas empañadas por recuerdos obnubilados en la amígdala cerebral (lesionada)…….. Hay sensaciones etéreas que marchitan en siluetas (irreconocibles) mutadas mientras otras esperan florecer en inusitada poesía que permanece afónica……..hay simiente en lucubraciones ocultas que anhelantes aguardan una señal……..hay creación ignota y prematura que aún espera, inexplorada……..hay palabras……..

Jose le dice….”Las palabras giran y giran en ese baile que están metidos todos aquellos sentimiento . Dejar el ritmo, cambiar el paso y coger la siguiente nota, es un reto si apetece. No es malo porque sea otro. Es distinto pero marca un destino similar: el del mundo. Aunque nos veamos diferentes, aunque actuemos diferentes, los sentimientos responden al mismo son que las palabras cuando salen del corazón…

Yo: sin que me hayan invitado les respondo: ………… y si no hay mas corazón y si existe ahora una masa un órgano obligado a funcionar pero no a ejercer su función? Que sucede? Que pasa cuando solo se existe y se tiene plena conciencia de la existencia en si, y hasta palpas la nada? Si la nada es etérea, encima es NADA que ocupe un lugar “físico”….? Y la sientes, contigo, alli, PRESENTE, concisa, expresa nada, infuncional y total NADA. Y te inunda y habita….___________________La puedes echar? Sacar? Borrar? Eliminar? Con algo, seria la respuesta mas “básica” verdad? Con que? La próxima pregunta_____________________?

Esta NADA esta instalada en mi de tal manera que cambiara mi esencia como persona, lo siento, como la siento a ella, sin tristeza, sin llanto, sin crisis, sin explosiones, cambiara mi Vida.

No se que quedara “junto” a ella habitándome, formando parte de mi SER PERSONA.

Solo se que no soy hace rato, quien era, y hoy soy menos YO, que ayer. No es que siga diluyéndome, sin que siento una constante: LA NADA:____________________________ me pone a preguntarme como “funciona” un SER sin sentir NADA, habitado por NADA…

Recuerdo que el dolor era algo parecido a esto:… Inmediatamente la luz se me apagó, un nudo en la garganta no me dejaba tragar, al mismos tiempo sentí como mi corazón se hacia chiquitito, una lanza invisible de dolor y ardor me traspasaba y quedaba dentro mio unos minutos un DOLOR…..un gran manto de tristeza me arropo y con el brotaron lágrimas de miedo por haber perdido lo que siempre había buscado.
No
No, las cosas no estan bien.
Yo no lo estoy. En lo absoluto.
Me diluyo. No siento absolutamente nada. No disfruto. No hay alegria ni dolor, ni pena, ni odio, ni miedo, ni tristeza, ni por mi ni por NADIE, ni por NADA.
Una sola “preocupación” es la mia ahora: CURARME. La otra esta a millones de kilomentros de aca y de esta realidad. MI REALIDAD.
Quizas es un efecto residual, lo de la sensaciones o mejor dicho la FALTA / AUSENCIA de ellas, por la cantidad y mezcla que tome de medicacion que me correspondia tomar a mi por mi “tratamiento” por el ….”SINDROME BIPOLAR”…. el 30/31 Mayo (¿?) y los medicamentos de mi hijo Martin (Fenobarbital – por su Paralisis Cerebral)_______________________________________________ Quisiera tener es sentimiento y la sensación de que ME IMPORTA: Y NO SIENTO NADA.
Se que no lo volveria a hacer, porque siento como persona que me fui a la mierda…… pero no siento: CULPA LASTIMA PENA TRISTEZA _________________

Es como si no me habitara ningun sentimiento.

Si se, que especulo con lo que se que ya vivi (ESTAR INTERNADA) y tretar de no volver a estarlo. Esos lugares son una real cagada y absolutamente NO SIRVEN PARA NADA, mas, para “COSAS” como yo.

Desesperanza

No desesperación

Me reina una calma enferma, que no es mia, debe ser medicamentosa, que no me hace humana en lo mas minimo.

…”Tu no eres una real persona, solo un mutante hace las cosas de esta manera”… MR:JONES 1996 creo…
inhabilidad para funcionar correctamente
inhabilidad para experimentar placer

Es un dia mas, un momento mas, nada relevante, y TODO es relevante.

Que Joaquin me plantee que es mejor que este internada sea porque en realidad lo sienta o porque asi le dejo la pc mas tiempo es mas que relevante, porque es un indicador que como MADRE soy una AUSENTE infenal. Cuando Joaquin obtutvo lo que quiso que era instalarar un juego y sentarse a la pc a jugarlo se le fue todo el MAL HUMOR, los planteos, las malas caras_______________________________________
Obtiene como su abuela lo hacia a cualquier precio lo que se quiere.
Sabiendo que me subleva que lo haga____________pareciendosele mas aun. Hoy sin ODIO, pero con discusión par no perder la costumbre de que las cositas le van a ser “faciles” en la VIDA, se lo instalo, se lo jugo, comio y se fue a dormir_____________Con cuantas preocupaciones reales?
Porque de Barbara, que es naturalmente evasora, bueno, péro Joaquin?
Un futuro enfermo sino CURO YO YA MISMO.

Martin esta desnutrido.

Dice el medico que el año que todos pasamos a él tambien le “cobra” el costo en su salud, en su SER_____________ No quiere comer como antes, aca en casa nunca quiso comer “su comida crema” que come en el jardin, entonces inventamos unas mamaderas (biberones) pasados por una procesadora con leche, leche en polvo, Nestum, dulce de leche, crema, flan, clara de huevo y azucar_______________________________________________ No. Para todo eso no tengo constantemente, por lo que lógicamente voy reemplazando, u obviando alguno de los productos que no puedo adquirir, aunque son estos los primeros a comprar cada vez que aquí, se hace alguna compra “tipica” de comida para casa.
Bañandolo_________________nos miramos a los ojos, nos notamos tristes y ambos ante algun ruido o palabra mia nos reimos… Noto sus huesos, le VEO la cara, le siento sus “quejas” tipicas de cuando algo no esta bien_____________ hizo fiebre, 38°_______ El medico diagnostico algo viral, vuelvo a mirarme con Martin para sonreirnos sin ganas los dos, le doy su Ibuprofeno le tapo la nariz cuidando donde va la jeringa con el liquido para que no se aspire, pero si no lo hago la fiebre no baja y en lugar de tragar, escupe, trato de hacerlo reir, ya no rie__________grita, una puntada me cruza la cintura, en silencio________________________________________________________________________

Poco me importo si estaba “bien o mal”, quería “ver” a mis Amigos, sentirme “cerca” de ellos con un msj de txt, VER sus Blogs____________________ Dios, estoy tan lejos !!!! No siento ansiedad, no siento desesperación (ya se como están mis hijos) no siento________________ Tengo esta ANESTESIA esta falla adrenalinica este cuerpo que habito y _______________________________________ ya sentía que no pertenecía a ningún lugar, y ahora a mi cuerpo tampoco? Que voy a hacer decir esto en terapia de grupo ????? EH? NO_______________ Espero a terapia individual, estas cosas son MIAS, son mis actuales PERTENENCIAS. Un bolso vacio de sensaciones__________________________ W : Ocupa otro post mas con su corazon que se solidariza entre mis manos, Amigo, sabe que estoy MAL, lo sabe a millones de kilómetros de aquí. Increíble lo que hace y lo que dice, lo tengo aca conmigo, EN MI. Y Fire ? : …”Hasta a esa enfermera que te da unos minutos de libertad...jejejee...Bueno corazon... te tengo presente....te espero y te quiero un monton... Cuidate mucho... y dame la sorpresa de mi vida...volviendo curada y plenaaaaaaaaaaaaaaa....

Dice Alejandro Sanz (creo)…”que no te daria yo”…. Jajajajaja Fire Amiga mia nuestros mailes, nuestras cosas, ya nos contaremos verdad? Tendria que hacer una lista de gente ABSOLUTAMENTE INCREIBLE __________________________________

A la que acompañare SIEMPRE que me necesiten en lo que ellos decidan y vivan.

Mi gratitud ETERNA_______________________________ GRACIAS !!!!!!!!!!!!

Trato de buscar de a momentos, un punto, el punto en donde comencé a diluirme, a acostumbrarme______ ¿acostumbrarme yo? ¿Cuándo, como paso eso______?

A que “LAS COSAS” son de una manera determinada y uno puede modificar quizás, al menos un par, para subsistir de una manera mas digna, pero aquello que yo soñaba, lo que me traía de repente una emoción de estar viva, lo que yo necesite una vez para vivir, lo que me mantuvo “¿lucida – sana?” todo este tiempo adonde se fue?_________________________ Porque juro que no siento NADA____________ no es que sienta desapego a la Vida por ejemplo como al decidir internarme, no es que siquiera cuestione tratamientos o diagnosticos, no es que me niegue o requiera mas medicacion_______________________sino______________NADA…..

…”ebrio de tanta nostalgia en este otoño eterno, es este Olvido el que mata el que deja sin NADA, tan solo somos los retales del AMOR en esta piel”…

Escuche la cancion en el Blog de Fire, poniendome “al dia” Es una partecita de la cancion “EL Olvido” de Ferrara_____________________________ Es que me habre Olvidado de mi?, sera que me llene de alguna especie de “capa protectora” hacia el dolor y ahora no me la puedo quitar?, es que SE perfectamente que debo hacer, que es lo políticamente correcto, lo socialmente adecuado, lo que no “se debe cuestionar”______________________________ y se que ya no lo haré salvo en reunion de Amigos si es que tenemos ganas de hablar de temas serios claro____________________________________________ sino también se que debo “comportarme”_____________________ ¿Qué? ¿Comportarme? ¿Cómo a los niños me pregunto a mi misma? ________________ Recuerdo a Raúl diciéndome: -“Klau ten cuidado haz las cosas bien y “compórtate” , entendí inmediatamente que me conoce de tal manera que sabe que si algo me “molesta” no me callo la boca, y que internada quizás me podría “costar” o un golpe o quizás algo “peor” y temía por ello____________________ “COMPORTATE”______________________________
Tiene razón, no se comportarme. No se hacer “lo correcto” si no coincide con mis valores, si no coincide con mis__________________________________________
Cuando comienzo a pensar en mi misma de esa manera es que me suena la canción “EL Olvido”. Yo debo CAMBIAR. Y SER solo de a ratos. Depende el lugar adonde vaya y con quien este. No DARME de la manera en que lo hacia. Debo dosificarme. Debo aprender a COMPORTARME.
Y luego con “los mios” __________________con quien realmente me quiere y me valora la piel asi como ardía_____________ asi con la VOZ ALTA FUERTE Y CLARA CON LA IDEA PRECISA E INVENDIBLE, recien ahí si________________ SER YO.
Mientras tanto, que esto va aconteciendo, siendo evaluado por mi, me voy dando cuenta, claro. Vuelvo a aprender. Pero sigo sin sentir_________________________________________________________________
Es algo impresionante, supongo pasara, en algun momento aca en estos dias que estan pasando he sentido algo parecido al nacimiento de la IRA, nada mas. Es algo mas que nada claro. Pero la IRA aca no esta “bien vista”, claro. Y fuera de aca__________________________ te regresa aquí.

Me cuesta mucho dormirme. Solo tengo el mp3 q no funciona bien. No puedo leer ahora. Hoy mi enfermera “amiga” esta de franco por lo que no puedo mandar ni msj de txt ni mailes ni “espiar” unos minutitos los blogs de “la banda”. Escribo debajo de las sabanas con el encendedor que tiene una lucecita. No tengo dolor pero estoy triste, quiero estar en mi cama – colchon – casa, quiero abrazar a Barbara, a Joaqui a Martu____________________________________ Quiero saber como le esta yendo a Clau. Escribirle largo, mucho, mucho a Fire, Leer a Manuel y reirme con el, escuchar musica en lo del Lobo, Evan, Eric_______________________ DIOS ESTOY TRISTE !! Siento la tristeza. Quiero saber de Wallace _____________________ de Paty de Juan Manuel… Quiero escuchar mi musica, mientras posteo y busco fotos azules….. o las convierto al azul…. Quiero IRME DE ACA: ESTOY TRISTE. ____________ Es algo.

El momento de irme, ha llegado_______ regresar a seguir? Regresar a batallar. A hacer. A modificar para mejor.

Despacio__________________________________ Personalmente tengo mucho por hacer___________ Mucho.

Mucho